Ladrones de ideas

Hay algo que me tiene ligeramente preocupado. No me preocupa tanto como la subida del IVA a la cultura, pero digamos que a veces me asusta: son los ladrones de ideas. Yo la sufro en mis propias carnes de vez en cuando (y seguramente también yo sea un ladrón a veces) pero no quiero darle demasiada importancia.

Sin embargo, mi amigo y colega J.M.C está realmente desolado, porque cada vez que cuenta un chiste o se le escapa una idea y hay alguno de esos ladrones de tumbas merodeando cerca de su escenario, ese saqueador se dispone a tomar nota y apropiarse esa coña para su propio repertorio.

Ya he presenciado alguno de esos casos y me parece de lo más triste. Antes tenías que tener cuidado por si venían los de la Warner o los de Universal y te robaban tu canción, pero es que ahora un gilipollas cualquiera te escucha decir algo y a los 20 minutos lo pone en twitter como si se le hubiera ocurrido a él. Hay que cuidar los derechos de autor, sí, hay que hacerlo, ya sea con Copyleft, Sgae o como os salga de las pelotas, como si queréis partirle las piernas al tipo en cuestión que os esté robando. Y que conste que no se trata de dinero (porque ya sabemos que, excepto en un pequeño círculo elitista, poco vas a generar de tus derechos). Se trata del debido reconocimiento al ingenio y trabajo de una persona (ya sea escritor, músico, o cualquer cosa).

Que sepáis que no es lo mismo versionar una canción de alguien reconocido o citar a un escritor que lleva 50 años bajo tierra, que hacerlo con un artista que se busca la vida como puede. Es como coger a un mendigo que está pidiendo en la puerta del metro y robarle las monedas.

 Simplemente deciros, si alguno de vosotros sabandijas sin alma ni imaginación, que os dedicáis a intentar engañar al personal pretendiendo ser lo que no sois, está leyendo esto, que la próxima vez que os metáis el ingenio de otro en el bolsillo, os molestéis un poquito en poner el nombre del autor en cuestión, porque me parece que esta situación da un poco de pena. Así que a ver si damos un poco de ejemplo los que nos quejamos de los de arriba. Cojones ya!

El horóscopo cabrón del Maestro Escroto, marzo 2013

           El horóscopo de marzo 2013 por el reputado Maestro Escroto, la verdad sobre tu futuro sin pelos en la lengua.

Capricornio: Te pensabas que si te ibas a Angola de viaje pillarías cacho y quizá sea cierto, pero también pillarás una enfermedad venérea que te va a acompañar toda tu vida. En el tema del trabajo, no te preocupes, aunque ahora regales muestras de queso en un súper de tu barrio, tu sueño de ser una gran estrella se cumplirá (si Lady Gaga puede, tú también). Consejo: si llueve, ponte paraguas.

Leo: Tienes la autoestima alta después de los últimos acontecimientos. Tus amigos te requieren y, después de mucho tiempo, por fin tu novia te ha hecho una mamada. Pero no te relajes, ahora viene lo difícil y hay que ponerse las pilas de verdad. Desafíos.

Cáncer: Felicidades! Has tenido la suerte de conseguir un trabajo, aunque sólo te haya durado una semana. Es una pena que vayas a gastar todo el dinero ganado en ropa del H&M para el parásito de tu novio en vez de pensar en algo para ti. Venus te sonríe: orgasmos múltiples.

Aries: Por fin te embarcarás en el proyecto que llevabas tanto tiempo esperando. El único problema es que va a ser una mierda como una casa, pero eso tú aún no lo sabes. No sigas yendo al gimnasio que no te va servir de nada: es tu constitución y contra la naturaleza no se puede luchar, y menos con los bocatas de lomo que te metes entre pecho y espalda. Excesos.

Libra: Júpiter está en tu signo, no paras de trabajar y eso es bueno. Puede darte la sensación de que eres el único que trabaja en este país y puede que sea cierto, pero tienes que pensar más en tus amigos. Te vendría bien relajarte un día, hacer una buena compra en el poblado y tirarte cuatro noches sin dormir de fiesta con tus colegas para recuperar energías.

Piscis: Hay que conseguir dinero de alguna manera y pedírselo de nuevo a tus padres sería vergonzoso, teniendo en cuenta que pronto cumplirás 35 años y tienes 3 hijos que mantener. Quizá deberías dejar el chalé de lujo con piscina en el que estás viviendo y buscar algo más acorde a tus posiblilidades. Discutirás brutalmente con tu pareja pero lo arreglaréis cuando por fin llegue el camello. Incertidumbre.

Tauro: El que mucho abarca poco aprieta, y si no te centras puedes tener problemas. Pierdes el tiempo en escribir gilipolleces que nadie lee en vez de estar estudiando como deberías. Pronto tendrás una reunión con una persona muy importante para ti, pero lo desperdiciarás todo llegando tarde y borracho.

Escorpio: Venus y Marte pasan por tu casa: sigue follándote a esa tía y pronto estarás en un buen lío (la frontera entre estar ligeramente celoso y salir con un cuchillo jamonero a la calle es muy estrecha). En el trabajo, sin embargo, mejor que nunca, aprovecha el tirón, sigue metiéndote rayas con ese tipo los martes por la noche y te incluirá en su proyecto.

Sagitario: Tu nuevo novio escucha electro-latino y le estás cogiendo el gustillo, hasta el punto de escucharlo por tu cuenta. Pero piénsalo, alomejor eso tiene algo que ver con que tus amigos de toda la vida ya no te llamen. En uno de tus viajes conocerás un camionero rumano que te cambiará la vida. Oportunidades.

Virgo: Mercurio pasa por tu signo. Te cambiarás de casa y lucirás nuevo corte de pelo. Sin embargo tu apetito sexual seguirá siendo nulo como siempre. Tienes que plantearte nuevas experiencias, alomejor los que pasa es que eres gay y todavía no lo sabes.

Geminis: Ahora tienes ganas de involucrarte en algo pero parece que todo el mundo va a su bola. Deberías pensar en qué hacer con los 3 mil euros que tienes debajo de la almohada antes de que se pudran, como dedicarlo a obras de beneficiencia para los niños pobres de Carabanchel. Un consejo: cómprate un metrónomo y se solucionarán todos tus problemas. Y si ya tienes uno, utilízalo, no seas mierda.

Acuario: Las cosas están difíciles, necesitas echar un polvo como sea porque sino vas a acabar follándote el tubo de escape de tu furgoneta. Tu equipo de fútbol perderá por goleada y caerás en una profunda depresión de la que te costará salir, pero piensa en el lado bueno: tu perro te ama incondicionalmente y pronto el sol entrará en tu signo. Follarás. Aunque sea con una fea, gorda y tuerta, pero follarás...